Aujourd'hui en Kiosques.

Si vous voulez de la vraie photos, de celle qui touche vraiment, voir vous retourne et bas en voila.

Comme tous les ans reporters sans frontières nous propose 100 photographies pour la liberté de la presse. Et cette année c’est un peu à l'un des piliers du photoreportage de guerre que RSF c’est associé. Don McCullin. Un de ces photographes comme on n’en fait plus. Il à parcouru le monde son objectif en main, pour témoigner de ces vrais problèmes qui ont secoué l’humanité. Histoire de parler de ce qu’on ne veut pas voir, ou peut être, montrer ce que tout le monde s’entête à ignorer mais surtout, dénoncer l’intolérable.

C’est 9.90euro, c'est 144pages, c’est aujourd’hui que ça sort et c’est surtout soutenir une Vraie Grande Cause, et l'occassion de voir de belles photos, de guerre mais pas que.

My friend Jack called me Karen...²

En Bling Bling aussi Karen est cool. Malheureusement là aussi c'est assez ardu de ce faire plaisir autrement qu'en regardant. Stannn ou es tu ?!
-http://www.karenwalkerjewellery.com/-

My friend Jack called me Karen...

J'ai un ami genial, il s'appel Jack.

Enfi moi je l'appel Jack, référence à cette série géniale called Will&Grace.

Cette série qu’on aime toutes parce que Grace c’est NOUS.

Oui ! NOUS, les filles nous identifions souvent aux personnages de séries. Je suis par exemple un mélange de Miranda et de Carrie dans SexAndTheCity, l’ex femme du docteur mamour dans Grey’sAnatomie, ou encore Susan Mayer dans DesperateHousewife ; il n’y a que dans les Sopranos où je n’ose pas encore l’identification...

Enfin pas exactement toutes... Alors que la plus part des filles se voient toutes crachées dans la peau de la décoratrice d’intérieur, juive – un peu rousse certes, mais pour elle on veut bien dire « blonde vénitienne » - grande, fine, vivant au cœur de Manhattan, oscillant entre les mecs de sa vie, le tout avec un humour de meuf – donc qu’à moitié drôle - une maladroitesse touchante - parce que tellement féminine - et surtout le meilleur des colloc : Willam Truman, LeMeilleurAmiGay dans toutes sa splendeur. Grace est un peu la meuf qu’il faut être si, vers 32ans, vous n’avez toujours, ni trouvé l’amour ni réussi à vous faire faire un gosse –ce qui je vous assure pourrai belle est bien m’arriver et à vous pareil: société de merde-

Moi c’est Karen que je veux être! Riches, pas du tout consciente de la vie, –oué: expression bancale- elle s’en fou, n’a pas d’empathie, un humour assez génialisime, et surtout elle aussi a son AcolyteGay, le célèbre petit Jack. Beaucoup plus marrants que Will ou Grace, -principalement parce que beaucoup moins concerné par les autres- Jack et Karen sont vraiment fantastiques. Chaques jours est une nouvelle aventure aux frais de Stan Walker, le riche mari de Karen.

Et donc bref aujourd’hui, je cherchais une photo de Karen Walker pour l’envoyer à mon Jack -le mien à le physique de Will- et je suis tombée sur une autre Karen Walker, -www.karenwalker.com- Le genre de Karen Walker qu’on aimerai toutes être, –non je ne vais pas recommencer mon spitch, juste:- celle qui fait des sapes mega sympa pour l’été l’automne, l’hiver et le printemps.
Regardez voir, juste pour le plaisir, parce qu c’est chèr, très cher, mais on kiff, même si jamais on ne pourra kiffer la vybes avec ce génial short léopard chelou sur le cul… a moins de ce trouver nous aussi un Stan: à la chasse !!!

Today I'm...

Mary Ellen Mark.

Le mépris

Brigitte Bardot, Jean Luc Godard.

Le-coffre-fort-de-diversion à 19.90

Les newletters c'est un peu la vie, même si il est vrai que je ne lis que 10% de la quizaine que je reçois quotidiennement. -C'est à dire une et demi par jour ?-

Ce matin Happy Space -http://www.happyspace.fr/- me newlette pour me prevenir de solde et de 8euros de bon cadeaux rien que pour moi. Tu parles d'une Arnaque, me voila entraint de kiffer sur le genre de chose qui ne me servira jamais.... Le-coffre-fort-de-divertion !

description:
"Au milieu des produits ménagers dans la buanderie, la salle de bains ou simplement posé sous l’évier de votre cuisine, ce petit coffre-fort de diversion ne livrera jamais son secret.
En effet, vous serez seul(e) à savoir qu’il renferme en son sein un petit coffre, bien pratique pour y glisser bijoux, clés, billets et tout autre petits objets précieux.
Une idée de cadeau originale et appréciée à sa juste valeur, celle des petits secrets que l’on déposera à l’intérieur."

Je trouve ca inutile:
• Dimensions : L 14 x p 7 cm
• Poids : 12 g
• Matière : carton & aluminium
C.a.d tout petit et pas vraiment solide.

Mais j'aimerai bien qu'on me l'offre.... A bonne entendeur

L'obsession du pied

Si je vous dis que pour une paire de pompe j'aurai bien changé de sexe, c'est sûr, je risque d'être à fond dans le cliché, non ? Si j'ajoute "desert boot" la vous pensez "oué ok qu'elle pov'naz !! Surtout qu'il en existe dans ma taille chez Clarks - alors que les Emling ne commence qu'au 40 - que ces chaussures sont mixtes donc pas besoin de bip*, et que celles qui me font craquer son vraiment hors de mon budget, 220euro c'est dur!

Mais ce n'est que ce matin, en lisant Le Monde - celui de mon boss, moi je n'y ai pas le droit personnellement - que je suis tombé sur LA paire de chaussure de mes rêves (avec un grand L et pas un grand P. allez savoir pourquoi). Celle que je pourrais mettre tous les jours, de toutes ma longue vie, et si je me disais que celle-ci valait mieux d'être vécue à plat, (ce qui, croyez moi ou non, est une absurdité).

Les quelques lignes disaient entre autres : "Plus léger que jamais" ; "Leur secret : une semelle micro cellulaire fine mais efficace et une peausserie velours quasiment aussi souple que le cuir d'un gant". Et c'est à ce moment la qu'on s'imagine sautillant sur les grandes avenues de la capitale ses nouvelles meilleures amies aux pieds

En d'autres thermes les Norton Bleu, et même les parmes et les marrons d'Emling = le Paradis des pieds !!!

Je déteste d'emblée toute personne, homme ou femme de 7 à 27ans financièrement capable de se faire ce cadeau ! Même si réflexion faite, je suis beaucoup plus le genre de cliché à se damner pour une paire de Louboutin...

Edit du 18/04/09 par couzinpaulbis : Et pour celles dont les yeux ne jurent que par les centimètres, il existe chez Mellow Yellow, leur petite version à talons, plutôt sexy, hot tous ce qu'on veut, par ici ! Pour un prix abordant les 100€...

in God we trust ?

Stephen Shore.

Un pour tous, et toutes pour le poum-poum short !

Au programme : un max de légumes, légumes, légumes, un peu de viande, pas mal de fruits et quelques laitages.
Et oué, mais le problème c’est que ok on peut perdre les quelques 2-3 voir 5-6 kilos prient à coup de soirées brochettes bœuf-fromage devant la télé, de paquets de granola-dinosaurus engloutis après déceptions sentimentales devant comédies romantiques débiles, ou autres soirées raclettes, tarti-flettes, poulette coco, crêpes bretonnes aaahhh stop !
Mais le problème c’est que nous les filles, en tout cas les plus réalistes d’entre nous ne voulons pas être flasques ! Non ! On veut être rebondies et fermes comme dans un clip de Beyonce.

Et là bim bam boummm grandiose, une collègue me sort « mais pourquoi pas NAGER, tout le monde est unanime, la natation c’est bon pour tout et pour tous »

Bon pour Le Porte Monnaie : à Paris, l’abonnement trois mois est entre 19 et 37euro ! Donc bien moins cher qu’un club med sport où n’importe quelle autre salle. Il existe des tarifs à l’unité, mais on s’en fiche de l’unité, on y va souvent on veut une carte d’abonnement les meufs !

Et la piscine c’est dingue, bon pour tous comme pour : LA SANTE (ménager vos articulations, vos tendons, votre dos et améliorez votre retour veineux), LE SEXE (endurance au max), LE MORAL (effort = sécrétion d’endorphine = PLAISIR !!), LE CORPS (1.endurance = s’attaque directement aux réserves de graisses. 2. sollicite de façon continue tous les muscles = silhouette harmonieuse 3. permet de brûler beaucoup d’énergie : de 200 à 600 Kcal selon l’intensité)

Nageons, Nageons !

La livraison à domicile pour les nuls

Si comme moi, les jours de galères, les lendemains de cuite ou les dimanches de flemme, vous vous trouvez dans l'impossibilité partielle voir même totale de vous nourrir seul. Si vous vous sentez comme un bébé coucou dans le nid de votre mère. Et même si le fast-food le plus proche se trouve en bas de votre immeuble, alors cette astuce est pour vous.



Une envie de poulet rôtie, de falafelles, de recettes danoises comme thaïlandaises, ou même d'un simple grecque, livré chez vous sur la table du salon en moyenne pour 45 minutes? Allez donc de ce pas sur chronoresto et laissez vous allez. En tapant votre code postale vous aurez toute une selection de restaurants qui livrent chez vous. Pour des petites bourses comme des gros découvert, tout est possible!

Le must, si vous aussi êtes de gros insomniaques, fêtards, ou simples noctambules, venez donc tester les enseignes qui vous liveront jusqu'à 6h00 du mat'. De quoi perdre la tête et surtout les papilles.